《情緒勒索》Emotional blackmail_林惠蘭教練 導讀

好書導讀「情緒勒索」林惠蘭教練
書名：情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
作者：周慕姿

1.勒索者(親近者、要求者)>>被勒索者(滿足者)
2.界線距離不清的問題，所以單方面可以提出過界的要求
3.勒索手段：要求、威脅、施壓、沉默:挫敗感、罪惡感、恐懼感(被勒索者為了降低不舒服的感受於是滿足對方要求)
4.被勒索者將自我、自由、能力，自主權交了出去；勒索者當自己的需求出現，就用這種方式達成自己的目的
5.[情緒勒索的樣貌] 你不乖，你應該得到懲罰 (讓家人沒面子) 勒索者沒辦法處理自己的恐懼，而試圖控制對方，要求對方達成對方的價值觀，勒索者要求對方為他的情緒負責任,勒索者在說:「你們的人生有責任與義務去滿足我」,永遠滿足不了勒索者的標準
6.勒索過程(六大過程)：要求>抵抗>施壓>威脅(你不這樣，你就怎樣)>順從就範>舊事重演(循環)
7.尊重抵抗的人並非勒索者
8.就範過，威脅者越來越懂得抓住威脅你的訣竅
9.威脅者擅長伎倆：
● 《貶低妳or妳的能力、降低妳的自我價值》
> 只要你按照我要求的方式去做，我就會肯定你
● 《引發你的罪惡感》
> 我是為你好
> 我這麼賞識你，你讓我失望
> 你不按照我的做，難道你不愛我
● 《剝奪你的安全感 》(錢、環境、角色)
> 你如果不照我的方式做，我們分手！
> 你如果跟他結婚，就斷了親子關係！
> 你若不照我的方式做，我就讓你身敗名裂！
10.親子關係最複雜：有生理問題(血緣)、心理問題(關係)、倫理問題(社會文化)
11.特徵角色
★《勒索者》：
▷ 只想到自己、同理心低
▷ 你拒絕我的要求、就是拒絕我
▷ 從勒索過程中，感受到自己的重要性
▷ 經常覺得自己被虧待、受害者、從前愛的需求不被滿足
▷ 重視自己需求大於別人
▷ 有極大不安全感
★《被勒索者》：自我價值偏低
▷ 無法擺脫不安全感
▷ 想要當好人,在意別人眼光
▷ 習慣自我懷疑，要問別人自己做的好不好，容易掉入自責的陷阱 (完美被勒索的對象)，對罪惡感很敏感、責任感也很重，在過去的經驗中容易去承接別人的責任，高標準，擔心自己做不好，造成別人的困擾
▷ 過度在乎別人的感受
▷ 希望獲得別人的肯定
▷《「孝順文化」、「權威遵從」》論語里仁篇：「事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怒」，儒家並沒有闡述天下無不是的父母
12. 先保護自己，行有餘力再去理解照顧別人
13. 擁抱要至少六秒以上，才能有愛的感受
14.重點不是追求完美，而是成為一個完整的人，肯定自己的能力
15.「上對下關係」最難掙脫，因為對方掌握你的安全感(底層基礎需求=弱點)
16.自信與能力不代表自我價值代表對自我的評估，接納完整的自己，且尊重自我的態度
我肯定我在這個世界的價值，我相信，我不需要做到什麼，或證明什麼才代表自己是有價值的，就算有缺點只是還不夠好，並不是我不好，為了擺脫焦慮，更努力追求「客觀的成功」、「外在的肯定評價」
17.接納練習：「我做的很好，我辛苦了，我就算什麼都不做我仍然覺得我是有價值的，我愛這樣的我自己」
18.《童年》：父母教孩子怎麼面對理解「挫折」和「失敗」，係塑造「自我價值」的重要環節
▷ 「聽話，你才是好孩子」
▷ 「閉嘴，聽話你才是乖」
☆對自己的欣賞和自主權力是否會輕易教給別人
▷ 「你應該總是要更好」
☆自我要求高的完美主義者，不被鼓勵思考，表現好不被肯定，自卑造成匱乏,匱乏又造成自卑，習慣用比較當作標準
▷「你不該犯錯、你應該完美」
☆可能犯錯的才是真實的自己
▷ 「權威永遠是對的」
☆《學會》：
不讓別人不尊重來傷害我們
練習並重視表達自己的感受
不只是捍衛自己的權益
展現對世界與他人的信任
尊重自己的感受與需求
☆《練習》：
這種不舒服的感覺是什麼？
我怎麼會覺得不舒服呢？
學著探索情緒、自我接納
懂得做出界線
19.當別人出現情緒時：有意識選擇/無意識表現
▷ 討好
▷ 逃避
▷ 說服
▷ 暴怒
20.最終勒索與被勒索者都是建立在「害怕」的互動關係
21.☆☆我為我的情緒與行為負責☆☆，但不為你的情緒負責

建立情緒界線：停、看、應
☆ 停：停止對話、轉移情緒、離開現場，不需要馬上回應
☆看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生了什麼事
☆應：擬定策略並練習應用