《愛的進化論》 The Course of Love_ 艾倫·狄波頓Alain de Botton

▋1.浪漫主義
▶ 迷戀：
1.浪漫的直覺來自於我們心中牽引愛的理想模樣。
2.即便可以對異性儘量呈現完美的模樣，卻很難終身滿足那樣的期望。
3.最吸引人的對象：不是那些立馬接受或完全不給機會的對象，而是即便有些阻礙仍然曖昧不明的人。
4.愛情故事始於兩人心甘情願承諾互相囚錮的忠誠。在此前都算是各自的想像與投射。

▶ 戀愛：
1.愛是仰慕對方擁有那些足以矯正我們軟弱與失衡的特質，愛是追尋完整的可望。
2.在愛中彼此軟弱的傾訴，對彼此的脆弱與哀傷感同身受，因共有的痛苦經驗讓彼此更親近。
3.當心愛的對象理解我們那些尷尬又可恥的混亂，愛意就會到達高峰，他不僅懂得我們，同情並體諒我們身上的某些特質，在這樣的包容下，彼此建立了信任和給予的能力，並充滿感激。
4.愛情的初期，我們隱藏的想像力、希望、狂野、脆弱多變的面向，我們的愛人可以接受這一切並理解我們。

▶ 性愛：
1.無論哪些模糊不清的理由導致對性羞愧與壓抑，當我們的愛人邀請我們放下防衛，坦白並承認我們的渴望，這種時刻具有一種強大的力量。
2.實際上我們對於終於能夠揭露私密的自我感到喜悅，發現我們的愛人不僅沒有因為真實的我們而退縮，反倒表達了鼓勵和稱許感受親近。
3.深層的恐懼會用象徵性的方式引發性慾，代表我們對友誼和理解的渴求。
4.性愛的服從與宰制遊戲，讓我們在一位真正朋友(愛人)面前，安全的拋棄防衛，與對方分享對極度親近和相互接納的渴望。

▶ 求婚：
1.選擇婚姻理性的理由反而不合理，重要的是兩個人無可抗拒的本能深受對方吸引，並清楚在內心知道這是對的選擇。
2.踏入婚姻之前要「充分的認識自己」才不會作出野蠻的選擇，並合理的儘可能去了解對方的性情有哪些瘋狂面向。
3.我們在愛情中尋找的是熟悉感，我們追求令人興奮的對象，並認為這種生活中即便挫折仍帶有令人熟悉的型態。
4.婚姻把兩個不完全清晰對方的人，帶往無法想像並不加刻意探查的未來。

▋2.從此過著________的生活
▶ 衝突
1.當我們面對複雜的事情(例如：國際貿易)，能自然意容忍意見分歧與漫長的協商，大多數的人卻沒有意會到家庭生活竟是其中之一，而容易失去耐性。
2.沒有耐心的協商，就容易出現怨恨，沒有洞悉自己的性格或缺陷，就會出現難以解釋原因的憤怒並且懶得解釋原因，不現實的希望深感厭煩的問題自己消失。
3.在婚姻中，人們只關注極端幸福或不幸，以至於人們誤解自己不快樂的型態是一種罕見狀況，其實只是普遍的現象之一。
4.生悶氣包含了憤怒與渴望，一種極度需要別人了解，卻不幫助對方做到的行為，也因為對對方重視與信任，更容易誤會對方本來就應該要懂、要看穿的我，錯過了耐心溝通的機會。此矛盾來自於，特別是在無需言語的情況下對方能感應我們的心思，才讓我們確信自己被了解，覺得對方值得信任。
5.我們一旦成為伴侶生悶氣的對象，就需要以關懷幼兒的方式對待他們耍脾氣的行為，同時間若有人願意關注並原諒我們心中無法表達需求的孩子，其實是一種奢侈的榮幸。

▶ 性與禁忌
1.善於溝通的人非常幸運，他們能省思自己的憤怒、性慾、不受歡迎和令人尷尬、不合潮流的意見，而不會出現擔憂慌亂、失去自信，因為他們喜歡自己，相信自己值得贏得別人的善意，只要他們以耐心與想像力適當的展現。
2.我們應該擔憂如果伴侶太過完美，因為我們無從得知對方內心的想像，無論那是出於善意或恐懼失去我們，當對方顯露真實的古怪性情，包容接納才會讓彼此更加親密。
3.浪漫主義鞏固了一夫一妻的地位，對固定伴侶以外的人產生的幻想和衝動都顯得愚蠢且刻薄，凡是威脅婚姻的興趣都會趨近於情感上的災難。

▶ 移情
1.伴侶許多不合邏輯的言行舉止係因應童年的危機生成，即便尋常的情境也可能因應對方過去的某項威脅「移情」至當下而導致反應過度、不易相處，陷入移情慌亂中就失去寬容眼光看待伴侶的能力，也難以承認自己被過往的困惑禁錮導致無法分辨自己的伴侶和令人失望的父母。
2.回溯自己和伴侶過往的情緒是愛情中一份細膩的工作，由於起因久遠，憤怒與譴責可以由理解與憐憫取代。
3.伴侶彼此都不需完美無缺，只是偶爾誠實地請求原諒，讓對方知道自己很難相處就好。

▶ 無端怪罪
1.愛情中最不理性、最不公平也欠缺成熟的普遍問題是，我們承諾廝守的對方不僅是我們情感的中心，也必須為發生在我們身上的一切負責，以至於我們的大小問題，都可能推卸到伴侶的頭上(例如：找不到東西)，即便我們內心知道這個怪罪荒謬至極。
2.親密關係中，我們容易過度誇大伴侶的能力，認定對方能了解我們隱晦的內心，又能化解一切悲傷，那麼對方必定能矯正人生中的一切問題，一旦不如意就像怪罪父母一樣責怪對方。
3.當伴侶相愛必定能夠安撫對方內在的焦慮小孩，同時也容易承襲幼童對父母那種危險、自私任性又不公平，卻天真美麗的信任，為了不讓伴侶承受這種災難，我們必須認知到，事實上，人生中的重大難關世人都必須獨自面對。

▶ 教導學習
1.試圖教導伴侶的人必須注意，建議者態度若是對我們的本性提出攻擊，而不是對我們不健全的面向表示關懷，那麼我們只會變得充滿防衛並且冷漠。
2.單用自己角度試圖去改變伴侶的缺點通常會非常失敗，很多時候伴侶的優點與缺點為一體兩面，要享受伴侶精明的為家庭爭取資源，就要面對伴侶對物質的比較與現實態度；或是當伴侶傾向井井有條、容易滿足當下時，就要接受伴侶的優柔寡斷與沒有企圖心，不妨以更客觀的視角去接受、解讀不同面向。

▋3.子女
1.新生命的誕生教導了成人一種全新的愛：「最純粹的愛是一種服務、不求回報的付出」，出於同情為需要我們的幼兒提供全然的幫助，這點醒了成人生命的存續是仰賴愛的能力，沒有人能真正自立更生，並為了能比自己更重要的人而活又是一種多大的寬慰與榮幸。
2.幼兒帶來的啟示：在真正的愛當中，我們隨時要以最大的寬容仁慈解讀各種難搞與討人厭的行為背後的潛在問題
3.我們對於那些仰賴我們的人擁有極大的影響力，富有極大的責任、及體認自己無意間也可能為別人造成傷害的力量，我們必須訓練自己成為別人需要的模樣。
4.成人在感情關係中追尋著幼年所接受過的無私之愛，能夠理解我們的需求並提供適切的幫助，直到有一天我們成熟並放棄這樣徒勞的追尋，轉而付出愛，不再計較這些愛是否會獲得回報。
5.為孩子全心付出的父母，會導致伴侶內心的小孩因備受忽略與四分五裂而備感憤怒，因而導致夫妻的埋怨與爭吵
6.孩子之所以可愛，是因為他們能夠真誠的表現成人虛張聲勢外貌的背後，調皮、天真、傻氣、脆弱、歇斯底里、恐慌與可憐的一面，並學會以仁慈和寬容的態度面對。

▶ 愛的侷限
1.良好的父母長期捍衛子女的利益、倘若子女沒有從足夠的挫折中學習自制與忍耐，勢必會把父母當作發洩情緒的對象。
2.父母總是夢想能幫孩子少走彎路、減少挫折，擁有創造一個模範生命的雄心壯志、又過度想像孩子的脆弱而擔驚受怕，父親為女兒植入男性應該如何對待女性的理想形象，而父母對孩子的過度保護和擁有各種決定權力，會使孩子感到厭惡和埋怨，而好在父母的愛永遠不會足夠，人類才可能出外闖蕩去追尋更令人滿足的愛。

▶ 父母身分與性
1.我們永遠都必須請求別人的接納，每一次的分離都可能會讓我們懷疑自己是否受到對方的需要，如果我們可以真誠的表達這種脆弱，就不會假裝自己不需要安慰、甚至為了保住面子而外遇。
2.伴侶彼此的性魅力會被過度扮演父母角色所阻礙，以致於忘記對方是我們當初不顧外界眼光一同盡情玩鬧的人，性興奮的活力來自於渴望佔有一個令人渴求且一度被禁止接觸的友善對象(因為過去的孤獨和距離、而渴望建立親密性的願望)。
3.如果身為父母疏於照顧自己的內在需求，就會精疲力竭而無力伺候、關懷伴侶，也會因為疏於照顧自己導致興趣缺缺，如果平日為了家庭問題而與對方據理力爭、談判對峙，夜晚就更容易為了自己的性需求而感到羞困難啟齒。
4.逃離現實的性幻想是疲憊婚姻的紓困劑、可以撇開現實生活中的責任與角色，即便毫無道理與古怪，仍舊安全的解決性慾。

5.伴侶對於分配責任與痛苦難以平等，也羞於承認自己對生活的大小事(例如：接送小孩)都需要有人當作功績般的表達憐憫與稱許，我們才能夠有更多同情心與毅力加以忍受。

▋4.外遇
1.中年已婚者的偷吃態度，多半出自於懦弱、焦急與絕望，自我懷疑且令人同情，必須不斷確認自己是否能獲得別人的接納。
2.極少人外遇是因為不在乎妻子，通常是對夫妻關係感到受傷與氣憤，他必須深深在乎才會花費心力背叛對方。
3.和背叛這件事相比，外遇的吸引力在於與第三者產生親密感，因在家庭中感到寂寞又不知道如何開口說明自己亟需安慰，可以透過外遇盡情發洩對親密感的渴望，透過"性"建立的短暫友誼，雙方都可以保持迷人的模樣。
4.人一旦外遇就會開始為自己找合理的藉口，感謝第三者慷慨提供的性和親密簡訊而興奮不已，對妻子做出不尋常的慷慨表現，並且毀滅性的發洩對婚姻的不滿，掩飾罪惡感對妻子說出責怪惡毒的話，以及幻想指控伴侶所有出軌的可能性、無理取鬧並開始恐慌。
5.外遇者對於自己缺乏自信、不受重視、需要證明自己魅力的事實加以掩蓋，透過謊言去逃避伴侶可能會聯想的徹底錯誤的標籤：以為他不再愛著妻子、或甚至人生中各個面向他都不值得人信任，會不會失去妻子、家與孩子，甚至出現被遺棄的念頭。

▋5.超越浪漫主義

1.逃避型依附者的特徵：在情感需求無法獲得滿足的情況下，避免與對方接觸，屬於自我保護與防衛的專家；焦慮型依附者的特徵：對曖昧不明的情境無法接受(沉默)、善用侮辱與攻擊等負面解讀沉默、甚至會出現激烈反應，由於無法解釋自己的脆弱，帶給別人的印象就是抱怨不休、暴躁易怒、殘酷無情的標籤。
2.夫妻必須正視與接受自己在婚姻關係中感受到的傷害，向對方解釋自己的受傷感覺，夫妻關係中給對方親密感最好的禮物就是：幫助對方了解我們自身的脆弱指引，彼此理解與同情。
3.美好的愛是一種技術，一種學會愛人能力(溝通與仁慈)的技術，而非仰賴熱情與浪漫。
4.我們對父母擁有的知識和經驗過度誇大，因為童年眼中的父母總是顯得極度負責能幹，一旦發現他們可能完全沒有能力把我們從各種痛苦中解救出來，就會心懷怨恨把一切過錯歸咎於他們，直到我們自己老了才會採取比較寬容的立場。
5.執迷於理想成功與失敗經驗都不是什麼偉大成就，能夠懂得善待自己、對自己寬容且充滿希望也是一種英勇的表現，因為我們同時都必須承擔對他人的責任。
6.過去我們覺得只要在財務經濟條件與社會地位上到達里程碑，就算做好了婚姻的準備，事實上，現實的算計不比情感的特質，包括覺得自己遇見靈魂伴侶、滿懷信心地全然接受對方、放棄對完美的追求以及永遠不會想和別人上床，認識自己的瘋狂並且不會對自己的真實模樣感到難為情。

7.所謂做好婚姻的準備，指的是認識到各種難搞的情緒和混亂其實出自於「自己」，並學會做好了愛人的準備，樂於接受教導且平靜的教導別人，而不是只要求別人去愛他。渴望受到照顧及溺愛，能被無私體察需求，幫一切變得更好的那種浪漫的渴望，實際上是把婚姻帶向災難的藍圖。

8.所謂的「對」的人，指得不是完全契合的另一半，而是雙方「愛」、「奉獻」與「容忍差異」的能力水平是否符合標準，能在婚姻關係中維持承諾，在伴侶的支持陪伴下能夠有力量抵達人生對我們的所有要求。

9.令人深愛的婚姻，來自於兩人一起經歷爭吵、憤怒、歡笑、傻氣.... 暨獨特同時加深對彼此的理解，又為兩人所共有，他們為這份堅持感到自豪，經過了許多千錘百鍊，他們從這份愛當中感到一股忠誠。隨者時間越來越懂得如何愛另一半，如何對自己感到自信、不為自己的焦慮挫折去傷害他人，並且對自己的子女保有耐心，能夠做到維持理智、擁有供養家人的能力、確保婚姻關係的存續、子女健康的成長，達成這些任務需要真正的勇氣，其英勇程度並不遜於一則史詩戰績。