《小倆口經濟學》 Spousonomics_ Paula Szuchman、Jenny Anderson

《小倆口經濟學》_ 寶拉．舒可蔓、珍妮．安德森
Spousonomics_ Paula Szuchman、Jenny Anderson

▊ 第1章　為什麼你去該洗碗 × 分工

1.「柏瑞圖效應」（Pareto efficiency）：胃口不同的人，食物均分是種浪費，在不會減損自己快樂的情況下，分享並分擔資源給另一半，創造利己利人的選擇。例如：妻子必須辭職全天帶孩子很不開心，丈夫可以用周末在家，給妻子放假出去，或找人帶孩子，兩個人一起出去玩。比起家事平均輪流，家事分工要依照誰擅長什麼去分配 (優勢分工)

▊ 第2章　一肚子氣去睡覺的好處 × 損失趨避

1.放下自己對爭執失敗的恐懼，思考造成憤怒的原因一天，而不要急忙去責怪伴侶，不如早早去睡，得到健康、睡眠、更多善意與信任。人越是受到指責表現越糟。

2.「原賦效應」(Endowment Effect)：覺得自己擁有的物品或偏執價值高於其本身，例如：夫妻對彼此擁有的物品該不該丟棄堅持不休，建議重建認知，使用符合雙方需求的傢俱。

3.「現狀偏誤」(Status Quo Bias)：過度避開風險，導致不願嘗試新事物，偏愛昨日現況，導致無法正視當下問題進行解決，例如：有了孩子的夫妻，再怎麼渴望兩人沒有孩子的時候也回不去了，應該把有孩子後的優點都列下來，發現幸福雖然不同了，但沒有減少，生活有得有失，變化只是必然。

▊ 第3章　怎麼讓阿娜答更想「愛」 × 供需

1.「市場透明」：拋下一切扭捏，誠實接露自己的想法&感受(供需明白)，我們和最坦白透明的人感到親密。

2.「理性成癮」：性趣缺缺的夫妻，因為醫師要求規律例行重複的性行為可以減少雙方藉口與逃避問題。

3.「發出信號」：不要讓彼此猜測或承受被拒絕的尷尬或內疚，學習發出信號讓對方知道現在是好機會。

▊ 第4章　大到不能倒的婚姻 × 道德風險

1.「道德風險」：福利和保險導致人得寸進尺，婚姻中當另一半吃定你的付出，你必須放手讓對方投資婚姻，分擔家務、帳單和照顧孩子，有打掃的人才會珍惜家中整潔。

2.「建立規矩」：調整現狀，建立為了讓伴侶更快樂滿意而承諾的規矩、體貼。給孩子最棒的幫助就是照顧自己的婚姻關係。

3.「負向誘因」：當妻子為了擁有婚姻放棄一切跟丈夫搬去鄉下，只符合一方利益造成負面影響，明智的誘因應該是真誠請求幫助，讓另一半負更多責任幫助女方適應和創造現況(人際社交需求、成就感需求、精心陪伴時刻)。

▊ 第5章　讓他乖乖聽話做事 × 誘因

1.「強制誘因」：以牙還牙，要求伴侶的失敗公式：嘮叨、生氣、內疚、懲罰 (除非彼此都笨得像豬。) 任何錯誤都會來回共鳴，寬恕並建立規則才能避免惡性循環。

2.「投資人遊戲」(investor game)：信任創造善意與合作。當自己老覺得另一半做不好要嘮叨發怒時，想想投資人若不信任受託人，受託人就更想報復投資人，投資信任中沒有懲罰，另一半受託你的信任，才因尊重而自覺。

3.做家務的男人性事較美滿：忙於孩子而徹底對丈夫失去耐心與性趣的妻子，物質誘因僅短暫喜悅，讓妻子得到注意力、關懷、體貼妻子並分擔育兒責任、陪妻子談心比買什麼禮物討好都有用，有助感情加溫。

▊ 第6章　「熬過去」的藝術 × 取捨

1.「成本效益分析」(Cost Benefit Analysis,CBA)：計算實際花費+機會成本的重要性

2.「邊際效益」：丈夫追夢低薪、妻子獨自育兒缺錢，只看大目標家庭撐不下去，從邊際效益去著手，意旨：蒐集任何小收入的可能性，丈夫願意分擔育兒，讓妻子的才華可以賺錢(咖啡店寄賣杯子蛋糕)，增進家庭的收入和家人感情。

3.「沉入成本」(Sunk cost)：情人長期攻讀學業，婚後事業各自有成、夫妻漸行漸遠，關係變差、相處壓力大又導致不孕，為了拯救婚姻，雙方終於不執著對事業的投入，選擇能兼顧家庭和休閒的職業。

▊ 第7章　有些話該對他說 × 資訊不對稱

1.「混合均衡（pooling equilibrium）：因缺乏必要資訊導致無法分辨風險。因丈夫總是拖延妻子的請求，導致妻子怒而不言，丈夫感到妻子怨恨越積越深，妻子必須學習有效的發出請求訊號(用點創意)，而非製造衝突。

2.顯示性偏好（revealed preference）VS.敘述性偏好(stated preference)：當伴侶心口不一時(理性與實際渴望反差)，常容易得罪彼此而不自知，又怕衝突選擇慍而不言，導致感情疏遠，建議「誠實申報機制」，表達自己被忽略、用心準備的喜悅被澆熄的苦惱，而對方陷入壓力中滿口抱怨的幽怨。傾聽的一方不評價不反擊，給彼此一個真心時刻，理解與彌補的契機。

▊ 第8章　等有空，我會...... × 跨期選擇

1. 「跨期選擇」(intertemporal choice)：為了可立即獲得的滿足，現在的決定，延後付出代價(Ex:刷卡)。因丈夫體貼在家接案育兒而妻子打拼事業的家庭，妻子總是拖延或寧願選擇偷渡假而不幫丈夫休息，造成丈夫疲憊與煩躁，妻子害怕面對丈夫就推卸責任批評。建議面對拖延：預定支付彌補策略且無法反悔，例如先訂好保母、外燴招待家中長輩、以及工作會議，妻子可強迫自己履行失約的承諾。

2.壞脾氣的丈夫，導致妻子總要耐心安撫情緒激動的孩子。兩人制定了「承諾機制」(夫妻的獎酬約定)，丈夫要更多的性，妻子要更多家庭和諧，於是兩人制定一套規則：發脾氣×1=沒有親熱，發脾氣×2=幫老婆按摩，發脾氣×3老婆放假外出，若沒發脾氣就會總是有親熱。

▊ 第9章　讓「好日子」過久一點 × 泡沫

1.「鬱金香狂熱」（Tulip Mania）：景氣循環後經濟泡沫化。壓力的累積會導致數年美好的婚姻泡沫化，生孩子不會幫助彼此感情更好。案例：丈夫事業有成自恃漸高、妻子渾渾噩噩感到嫉妒，浪漫終究被現實乏味戳破，建議打破過往幻象，放棄完美幻想，重新認識伴侶並逐步建立親密感。

2.跟隨群體決策，不如獨立思考明白自己的準則：妻子聽信大眾建議為了孩子放棄工作成了全職媽媽，很快後悔因為緊繃的母職而怨恨丈夫，丈夫也厭倦妻子的怪罪。聰明的妻子不該對丈夫發脾氣，而是審視問題。妻子最終發現當初放棄工作並不適合自己，於是丈夫用行動支持她重回職場。下一次夫妻做決定時，必須由夫妻仔細衡量、制定計畫而不從眾。

▊ 第10章　化解婚姻的古巴危機 × 賽局理論

1.「懦夫賽局」（The game of chicken）：不甘示弱、互逼極限，不要命的最大，以及三種結果「活著的英雄」、「活下來的膽小鬼」、「兩敗俱傷」。意指：婚姻中損人不利己的惡性爭執。

2.「賽局理論」(Game Theory)：具有競爭或對抗性質的行為中為了達到各自的目標和利益，各方必須考慮對手的各種可能的行動方案，並力圖選取對自己最為有利或最為合理的方案。其結果沒有獨立單方的「最佳選擇」，而是雙方的選擇導致。賽局的精隨在於：找出方法合作的藝術。

• 預先籌畫：對方的反應會如何影響我的行為?
• 學習過往經驗：上次我的作為對方的反應為何，如何更換策略避免同樣結果？
• 設身處地：想像自己是對方會做出的可能決策！

3.當夫妻意見兩極，陷入爭執博弈(例如：房子要買在哪裡?)，堅持立場吵架容易陷入雙輸(懦夫賽局)，因此若其中一方能設身處地了解另一方的想法，反而對方會容易接受他的意見。但婚姻的重點是合作，而不是單方屈從的「贏者全拿」，因此建議「共謀」先肯定對方的考量、拆解對方策略，列出雙方的考量點作為下個決策的基礎。